Ma s?lection du moment :
Les tringles ? rideaux
Le premier jour, elle a emball? ses effets personnels dans des bo?tes, des malles et des valises...
Le deuxi?me jour, les d?m?nageurs sont venus pour les emporter...
Le troisi?me jour, elle s'est assise pour la derni?re fois dans leur salle ? manger, et ? la lueur
Des chandeliers, berc?e par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes,
De caviar et de Champagne.
Lorsqu'elle a termin? son repas, elle est all?e dans chacune des pi?ces de la maison et a d?pos? dans le creux des tringles ? rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mang?es.
Elle a ensuite bien nettoy? la cuisine, et quitt? la maison.
Le deuxi?me jour, les d?m?nageurs sont venus pour les emporter...
Le troisi?me jour, elle s'est assise pour la derni?re fois dans leur salle ? manger, et ? la lueur
Des chandeliers, berc?e par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes,
De caviar et de Champagne.
Lorsqu'elle a termin? son repas, elle est all?e dans chacune des pi?ces de la maison et a d?pos? dans le creux des tringles ? rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mang?es.
Elle a ensuite bien nettoy? la cuisine, et quitt? la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer ? la maison, ils ont fil? le
Parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commenc? ? sentir mauvais. Ils ont tout essay? : nettoyer, r?curer,
Frotter, cirer, a?rer... En vain.
Ils ont alors fait v?rifier les conduits d'a?ration, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putr?faction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont ?t? nettoy?s ? la vapeur, et des purificateurs d'air
install?s aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours ? l'h?tel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur ?tait toujours l?.
Parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commenc? ? sentir mauvais. Ils ont tout essay? : nettoyer, r?curer,
Frotter, cirer, a?rer... En vain.
Ils ont alors fait v?rifier les conduits d'a?ration, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putr?faction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont ?t? nettoy?s ? la vapeur, et des purificateurs d'air
install?s aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours ? l'h?tel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur ?tait toujours l?.
Ils ont alors d?cid? de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persist?.Leurs amis ont cess? de venir leur rendre visite, le facteur faisait un d?tour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de m?nage a donn? sa d?mission..
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont d?cid? de d?m?nager d?s que la maison serait vendue.
Et l'odeur a persist?.Leurs amis ont cess? de venir leur rendre visite, le facteur faisait un d?tour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de m?nage a donn? sa d?mission..
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont d?cid? de d?m?nager d?s que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient r?duit leur prix de vente de moiti?, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot ?tait pass?, et m?me les agents immobiliers ne r?pondaient plus ? leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunt? une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-?pouse de l'homme lui a t?l?phon?, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a racont? la saga de la maison puante. Elle l'a ?cout? poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait pr?te ? accepter de r?duire ses demandes dans leurs n?gociations de divorce si elle pouvait r?cup?rer la maison...
Sachant que son ex-?pouse ne pouvait s'imaginer ? quel point les odeurs de la maison ?taient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui c?der la maison pour le dixi?me de sa valeur r?elle, ? la condition qu'elle signe les papiers le jour m?me. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoy?rent les papiers.
Sachant que son ex-?pouse ne pouvait s'imaginer ? quel point les odeurs de la maison ?taient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui c?der la maison pour le dixi?me de sa valeur r?elle, ? la condition qu'elle signe les papiers le jour m?me. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoy?rent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en
Regardant les d?m?nageurs emballer toutes leurs affaires et les d?m?nager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Regardant les d?m?nageurs emballer toutes leurs affaires et les d?m?nager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles ? rideaux...
PROVERBE CHINOIS
"SI A LA ST VALENTIN, ELLE TE CARESSE LA MAIN, VIVEMENT LA STE
MARGUERITE..."
A la pause d?jeuner lors d'une r?union des grands pontes d'EDF, au
moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'? l'origine, la forme des coupes ? champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'?rudition de la part de ce
directeur, quand apr?s un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les fl?tes ? "
Un ange passe dans l'assembl?e, puis tout le monde ?clate de rire en
regardant la malheureuse rouge de honte.
Une pr?sentatrice du journal t?l?vis?, le lendemain d'un jour o? il
aurait d? neiger mais o? cela ne fut pas le cas, s'est retourn?e vers le
Monsieur m?t?o pour lui demander :
" Alors, Laurent, o? sont les 20 centim?tres que vous m'avez promis
hier soir ? "
Non seulement, le monsieur m?t?o a d? quitter le studio, mais ?galement
la moiti? de l'?quipe t?l?vis?e qui ?tait ?croul?e de rire.
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme
contient un taux de glucose tr?s ?lev?.
Une jeune fille de premi?re ann?e l?ve la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous ?tes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille r?fl?chit un peu puis rel?ve la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un go?t de sucre ?
Apr?s quelques secondes d'un silence ?tonn?, la classe enti?re ?clate
de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de
dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et
sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la r?ponse du
professeur, tr?s pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le
bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Un mec rentre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour, je voudrais des pr?servatifs svp.
- Nous avons une s?lection parfum?e. Lequel choisissez-vous?
- Ah go?t pomme: c'est pour tirer un boudin...
Une femme rentre dans une parfumerie:
- Bonsoir, je voudrais un d?odorant pour homme.
- D'accord madame. Avec boule ?
- Non, c'est juste pour sous les bras...
Deux h?rissons amoureux, dont les ?bats bruyants avaient fait craindre ? une riveraine un cambriolage, ont d?clench? dans la nuit de samedi ? dimanche l'intervention d'une patrouille de police, tous gyrophares allum?s, dans une petite ville du nord de l'Allemagne.
L'habitante de R?hen (nord) a compos? le num?ro d'urgence de la police pour signaler des "bruits de scie" chez les voisins, a expliqu? lundi un porte-parole de la police locale.
Mais la patrouille, rapidement d?barqu?e sur place, a constat? que le cambrioleur pr?sum? n'?tait en fait qu'un couple de h?rissons en train de s'accoupler.
L'intervention des forces de l'ordre n'a pas sembl? d?ranger outre mesure les deux mammif?res, qui ont continu? leurs ?bats sur la pelouse malgr? la pr?sence de spectateurs.
Un gars entre dans une banque et dis ? la guicheti?re:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " H?, t'es bouch?e ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule p?tasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ?a, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit probl?me... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touch? un putain d'h?ritage d'un milliard "
Et le directeur r?pond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "
Un petit gamin se l?ve pendant la nuit pour aller aux toilettes
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille ? la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit d?jeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur:
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais ? manger ? Val?rie pendant
la nuit. Elle disait que c'?tait bon ?
Pierre tr?s embarrass? :
- Ha oui, c'?tait du chocolat..!
- H?..H?.. c'est pas vrai, c'?tait du saucisson...
j'ai retrouv? la peau en-dessous du lit.
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