Ma sélection du moment :
Mr Bricolo
Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence.
Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus.
A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital.
la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort.
Apparemment, l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier-de-verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.
Voiture volante :
La patrouille routière d'Arizona a trouvé des bouts de métal incrustés dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'épave semblait résulter d'un accident d'avion, mais il s'est avéré être celle d'une voiture. Le modèle de voiture n'était pas identifiable directement.
Le Labo a finalement réussi à déterminer de quoi il s'agissait et ce qui s'était passé. Il semble qu'un type ait réussi à se procurer on ne sait comment une "JATO" (Jet Assisted Take Off, une roquette) utilisée pour donner aux gros porteurs militaires une poussée supplémentaire au moment du décollage.
Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le désert, a trouvé une longue ligne droite et a attaché la roquette à sa voiture. Les faits, tels qu'ils ont été déterminés, sont que le conducteur de la Impala 1967 a pris de la vitesse et a allumé la roquette à environ 3 miles (4.8km) du lieu de l'accident - ceci déduit grâce au bitume fondu à cet endroit. La JATO, si utilisée correctement, aurait atteint sa poussée maximum au bout de 5 secondes, propulsant la Chevrolet à plus (bien plus) de 350 mph (560 kmh), et aurait continué à pousser pendant 20 à 25 secondes.
Dans le meilleur des cas, le conducteur devenu pilote a subit une accélération de plusieurs G théoriquement réservée aux pilotes de F-18 en mode "afterburner", ce qui l'a rendu relativement insignifiant pour la suite des événements.
Quoi qu'il en soit, la voiture est restée sur la route pendant environ 2.5 miles avant que le conducteur n'écrase et fonde complètement les freins, explosant les pneus et laissant d'épaisses traces de gommes sur la chaussée. La voiture a ensuite quitté le sol pendant 1.4 miles de plus avant de percuter la falaise à une hauteur de 125 pieds (38 mètres !!), laissant un cratère de 3 pieds (1 mètre) de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur ne furent pas identifiable, mais des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu être extrait du cratère et quelques bouts d'os et d'ongles ont été retirés de ce qui fut le volant.
Les tringles ? rideaux
Le premier jour, elle a emball? ses effets personnels dans des bo?tes, des malles et des valises...
Le deuxi?me jour, les d?m?nageurs sont venus pour les emporter...
Le troisi?me jour, elle s'est assise pour la derni?re fois dans leur salle ? manger, et ? la lueur
Des chandeliers, berc?e par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes,
De caviar et de Champagne.
Lorsqu'elle a termin? son repas, elle est all?e dans chacune des pi?ces de la maison et a d?pos? dans le creux des tringles ? rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mang?es.
Elle a ensuite bien nettoy? la cuisine, et quitt? la maison.
Le deuxi?me jour, les d?m?nageurs sont venus pour les emporter...
Le troisi?me jour, elle s'est assise pour la derni?re fois dans leur salle ? manger, et ? la lueur
Des chandeliers, berc?e par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes,
De caviar et de Champagne.
Lorsqu'elle a termin? son repas, elle est all?e dans chacune des pi?ces de la maison et a d?pos? dans le creux des tringles ? rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mang?es.
Elle a ensuite bien nettoy? la cuisine, et quitt? la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer ? la maison, ils ont fil? le
Parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commenc? ? sentir mauvais. Ils ont tout essay? : nettoyer, r?curer,
Frotter, cirer, a?rer... En vain.
Ils ont alors fait v?rifier les conduits d'a?ration, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putr?faction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont ?t? nettoy?s ? la vapeur, et des purificateurs d'air
install?s aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours ? l'h?tel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur ?tait toujours l?.
Parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commenc? ? sentir mauvais. Ils ont tout essay? : nettoyer, r?curer,
Frotter, cirer, a?rer... En vain.
Ils ont alors fait v?rifier les conduits d'a?ration, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putr?faction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont ?t? nettoy?s ? la vapeur, et des purificateurs d'air
install?s aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours ? l'h?tel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur ?tait toujours l?.
Ils ont alors d?cid? de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persist?.Leurs amis ont cess? de venir leur rendre visite, le facteur faisait un d?tour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de m?nage a donn? sa d?mission..
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont d?cid? de d?m?nager d?s que la maison serait vendue.
Et l'odeur a persist?.Leurs amis ont cess? de venir leur rendre visite, le facteur faisait un d?tour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de m?nage a donn? sa d?mission..
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont d?cid? de d?m?nager d?s que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient r?duit leur prix de vente de moiti?, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot ?tait pass?, et m?me les agents immobiliers ne r?pondaient plus ? leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunt? une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-?pouse de l'homme lui a t?l?phon?, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a racont? la saga de la maison puante. Elle l'a ?cout? poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait pr?te ? accepter de r?duire ses demandes dans leurs n?gociations de divorce si elle pouvait r?cup?rer la maison...
Sachant que son ex-?pouse ne pouvait s'imaginer ? quel point les odeurs de la maison ?taient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui c?der la maison pour le dixi?me de sa valeur r?elle, ? la condition qu'elle signe les papiers le jour m?me. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoy?rent les papiers.
Sachant que son ex-?pouse ne pouvait s'imaginer ? quel point les odeurs de la maison ?taient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui c?der la maison pour le dixi?me de sa valeur r?elle, ? la condition qu'elle signe les papiers le jour m?me. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoy?rent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en
Regardant les d?m?nageurs emballer toutes leurs affaires et les d?m?nager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Regardant les d?m?nageurs emballer toutes leurs affaires et les d?m?nager dans leur nouvelle maison.
Tout, absolument tout.
Y compris les tringles ? rideaux...
PROVERBE CHINOIS
"SI A LA ST VALENTIN, ELLE TE CARESSE LA MAIN, VIVEMENT LA STE
MARGUERITE..."
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes de GDF, au
moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la
reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce
directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en
regardant la malheureuse rouge de honte.
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il
aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le
Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis
hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également
la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme
contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate
de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de
dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et
sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le
bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Un mec rentre dans une pharmacie et demande:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs svp.
- Nous avons une sélection parfumée. Lequel choisissez-vous?
- Ah goût pomme: c'est pour tirer un boudin...
Une femme rentre dans une parfumerie:
- Bonsoir, je voudrais un déodorant pour homme.
- D'accord madame. Avec boule ?
- Non, c'est juste pour sous les bras...
Un gars entre dans une BNP et dit à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho.. C'est bon.. C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant
la nuit. Elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..Hé.. c'est pas vrai, c'était du saucisson...
j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.
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